desentendimentos.

Uma palavra. Apenas uma palavra vindo dela é capaz de me arrasar, me deixar sem rumo, sem reação. Logo nós que não costumamos brigar ou discutir acabamos de ter uma discussão por coisa pouca, bobagem mesmo. Acredito que quando a situação inverte, se a outra pessoa fica na posição onde você costumava estar sempre, as coisas mudam de figura e por mais que você esteja “certa” de alguma maneira, você continuará errada, sempre. Meu problema é a entrega excessiva, quando eu gosto, falo tudo que acontece, tudo mesmo, mas nem sempre há a reciprocidade, mesmo que a outra parte fale que não existe nada nas entrelinhas, você sabe que tem. Eu sempre soube, mesmo sem sair “caçando”, prefiro deixar tudo rolar, acontecer naturalmente. As pessoas esquecem rápido demais do que fizeram em um passado não tão distante assim, naquela época quando você foi questionar porque havia indivíduo X ou Y adicionado nos seus amigos e a mesma pessoa disse que não tinha nada a ver, que você estava dando uma de louca ciumenta sem motivos e as coisas foram se prolongando até chegar numa situação que quase pôs tudo a perder. E agora só porque aconteceu um terço da metade de toda a situação chata, a pessoa vem com todos os argumentos do mundo pra cima de você e você fica sem saber como agir. Foi assim que fiquei mas isso acontece certo? Agora é esperar a poeira baixar e resolver essa situação. Estou chateada, quem não estaria? Não digo que estou certa, muito menos errada, apenas vejo as coisas se repetindo, mas mudando os personagens. Mas enfim, é amor, eu amo, me entrego e sou besta mesmo, até quando achar que devo ser. Se todo o tempo de relacionamento que temos ainda não conseguiu provar que sou toda sua, não sei o que mais fará.

[texto de janeiro/2011]

apenas um desabafo.

Não sei o que ando sentindo mas sei que gosto de ficar sozinha para poder refletir calmamente sobre o que anda acontecendo ao meu redor. Pra mim está cada vez mais difícil o convívio em sociedade, uma balada, um barzinho, um show. Simplesmente porque ando com medo de levar um tiro, ser assaltada, ser sequestrada e porque não tenho carro, nem emprego, nem dinheiro pra sair, quem sabe se eu tivesse uma grana sobrando eu não teria ‘coragem’ de sair todo final de semana. Procurar emprego já se tornou uma tarefa árdua e praticamente inalcançável  e pra mim isso é uma bela de uma bosta porque estou precisando de uma grana, de experiência no mercado e todas essas coisas que precisamos colocar no currículo e conhecer pra poder ter a tal da experiência. No meio do ano eu consegui um trampo, o meu chefe disse que era um estágio mas não tinha nada de estágio: eu trabalhava 8 horas por dia e ainda ia aos sábados pra ganhar míseros R$350,00. Fiquei um mês e meio e agradeci a oportunidade que ele me deu mas eu não tava a fim de escravidão, acredito que eu possa conseguir algo melhor. Acabei de arrumar meu quarto porque eu estava meio estressada/magoada com algumas coisas que ouvi da minha mãe e quando estou dessa maneira, preciso fazer alguma coisa pra tentar não chorar ou descontar em pessoas que nada tem a ver com os meus problemas. Já cheguei num ponto da minha vida que é tipo um beco sem saída,  já tentei procurar janelas e portas escondidas e não consigo achá-las… gostaria de coisas diferentes, a chance de poder fazer algo que eu goste e que ninguém vá me julgar por isso. Não me leve a mal se você não entendeu nada desse post mas eu estava precisando desabafar. São apenas frases soltas que fluiram da minha mente e meus dedos digitando.

 

 

saudade que nunca irá passar.

Aproveite cada minuto, cada segundo da sua vida. Ela é breve, tão rápida quanto a areia ou a água que escorre entres os dedos. Só pude entender o que é sentir a dor de uma perda que não tem volta de jeito nenhum quando perdi um ente querido na quarta-feira (14/09/2011), só essa situação pra me fazer sentir o vazio que a gente sente no coração, o arrepio que dá no corpo quando ouvimos a tão temida notícia: ‘você perdeu uma pessoa muito especial’. Minha tia foi embora e eu não consigo acreditar ainda, como uma pessoa que estava bem em um dia, só por causa de uma queda vem a falecer. Não acreditei quando a vi naquela pedra do necrotério do hospital, não acreditei quando a vi naquele caixão e tampouco acreditei quando estava resolvendo toda a burocracia da papelada da certidão de óbito. Na minha mente, minha tia só foi viajar e não tem data pra voltar, ou então esse é um sonho que eu já já vou acordar. O ser humano é de natureza egoísta, gosta de ficar na sua zona de conforto e não gosta quando é desafiado a sair desse local. Sempre acostumada a ver minha tia praticamente toda semana, estava na minha zona de conforto, sempre brincando com ela, conversando e essas coisas, só a via quando ela vinha aqui em casa. Me arrependo profundamente de não ter tido mais paciência com ela, de não ter atendido a mais pedidos que ela fez pra mim, deveria ter tido mais iniciativa para provocar mais encontros em família. Mas agora é tarde, ela foi embora sem que eu pudesse saber como, sem que eu tivesse o direito de me despedir direito. Não consigo acreditar, logo no dia do seu aniversário, no dia que ela iria ganhar uma festinha surpresa no trabalho, no dia que iríamos preparar um bolinho pra ela comer e podermos cantar os parabéns, no seu aniversário de 66 anos, se foi. Não deu explicações, deixou toda a família sem acreditar, nesse estado de torpor coletivo. A ficha vai caindo aos poucos mas só assim pude entender que a hora certa de viver é agora, porque deixando as coisas para o dia seguinte, ele pode nem chegar. Preciso ser mais paciente com as pessoas que eu amo, preciso aprender cada vez mais, que as pessoas são subjetivas, cada uma tem seu jeito de pensar, ser e agir. Umas eu vou gostar mas outras eu terei que ser muito mais paciente. Tia, me perdoa qualquer coisa, espero e tenho certeza que a senhora está em um local bem melhor. ♥

identificação.

Hoje fui à um grupo que já tinha visitado anteriormente, ouvi coisas que me identifiquei demais e enquanto alguém falava, ficava no meu pensamento: “cara, aquela pessoa é você, ela está falando como você é”. Sim, estavam falando como eu sou: tenho medo do novo, daquilo que eu não sei se estou apta a conviver, tento passar a imagem de que tudo sempre está sob controle e que eu posso lidar com tudo que aparecer. Mas eu não sou assim, coloco máscaras para as pessoas não perceberem que não sou esse equilíbrio todo, essa calmaria que aparento ser quando na realidade sou orgulhosa, egocêntrica e mesquinha. Mas acho que pela lei da sobrevivência e para que ninguém me ache frágil e tenha facilidade em me machucar, mostro que sou a melhor das melhores enquanto eu sou apenas, a pior das piores.

Estou à procura de um emprego, de me dedicar mais à faculdade, de cuidar da minha saúde mas no fundo eu quero mesmo que tudo continue como está, que eu possa passar o dia em casa sem fazer nada, sem ter responsabilidades. Sei também que está mais do que na hora de saber o que quero da vida, está na hora de amadurecer mas sei que crescer é chato, levar essa vida de gente grande parece não ser muito bem algo que eu possa lidar, mas estou aqui, me permitindo ser alguém melhor, só por hoje porque a vida só é possível quando a gente se permite, quando abrimos a mente e nos livramos de alguns pensamentos que nos atrasam.

 

Comecei a escrever esse texto antes de 00h, então como já são 01:10, o “hoje” na realidade foi ontem.

saudosismo.

Estava vendo meu fotolog, algumas fotos antigas, pessoas que nunca mais tive contato
coisas que eu fazia e me divertia muito fazendo, bateu aquela pontinha de saudades
de pensar em como nós éramos felizes e nem nos dávamos conta disso.
Odeio admitir mas acho que eu deveria ter aproveitado um pouco mais,
ter dado trabalho pra mamãe de verdade, pra hoje não precisar ficar assim,
achando que eu não pude aproveitar o bastante.
Enfim, só senti saudades de algumas pessoas, de alguns dias em especial
não quero ser aquela adolescente sem rebelde e sem limites,
até porque eu sei que aquilo era ridículo mas eu só tava aproveitando
experimentando coisas novas (menos drogas).
Gosto de pensar nisso às vezes, gosto de lembrar dos dias que eu pude
encontrar a galera, me divertir bastante mas acho que eu sempre soube que isso não
iria durar para sempre, só não quis acreditar mas agora deixa, tá tudo guardado aqui dentro de mim.
Prefiro assim.

 

 

Texto de 2009, migrou do meu antigo blog.

 

sensações.

Nunca soube qual era a sensação de amar,
sentir-se completa, bem preenchida mesmo.
Um dia achei que havia encontrado a pessoa
que pra sempre ia ficar ao meu lado, mas me enganei.
Agora eu realmente sei o que é amar, o que é desejar
a mesma pessoa pra passar o resto da vida.
Gosto tanto que muitas vezes tenho a sensação
que o meu coração está transbordando de tanto amor
acho isso maravilhoso, gosto de me sentir feliz ao teu lado,
teu sorriso lindo me faz sorrir, tua voz me faz sonhar,
tua fala mansa me faz delirar e eu amo isso.

Sou feliz porque eu encontrei a razão do meu viver.

 

 

Texto feito em 2009, apenas estou migrando de um blog antigo para cá. (:

 

 

 

frustrações.

Esses dias tenho me sentindo um tanto quanto frustrada com a vida. Estou tendo dificuldade para demonstrar sentimentos, dizer o quanto algumas pessoas são importantes pra mim, administrar meu horários, cuidar da minha saúde, fazer coisas que eu gosto e sei que sou capaz. Não sei quando me tornei desse jeito, completamente desligada, mais do que já era anteriormente. Espero conseguir me encontrar novamente, talvez eu precise de ajuda mas eu não consigo pedir ajuda de ninguém, sempre espero alguém notar e me ajudar… espero que alguém note… de preferência quem eu mais preciso ao meu lado agora e que nada possa me abalar enquanto estiver nessa fase um tanto quanto frágil.

 

-inabalável-

dependência.

Infelizmente eu dependo de você, dependo de você pra ter um dia mais bonito, pra ser mais feliz, pra rir mais. Sinceramente? Não sei se é dependência ou costume, ainda não tentei te deixar, mas confesso que vontade não faltou. Acredito que relacionamento é uma via de mão dupla, à medida que damos, recebemos algo. A cabeça está confusa demais, não sei se estou me deixando levar por um momento de fraqueza mas é que já cansei de lutar, de degladear só por uma coisa. Pedir as coisas com carinho não dá jeito, pedir com raiva também não ajeita nada, o ideal mesmo seria acabar com isso tudo mas ainda não quero chegar a esse ponto. Quando nos comprometemos a “cuidar” do coração de outra pessoa temos que ter certeza porque só poderemos levar as coisas adiante se for sério, de verdade. Não dá pra saber ainda se é dependência, carência ou costume e nem sei se quero saber tão cedo… Só estou esperando a hora certa pra tomar uma atitude, resolver tudo. Ou ao menos tentar.

 

 

 

 

 

memórias.

Ontem à noite fiz uma coisa que há muito não fazia: tirei um tempo para refletir, pensar se tudo que eu tenho feito, se todas as escolhas que eu tenho feito para a minha vida têm me feito crescer de alguma maneira. Deitei na cama, no escuro do meu quarto e coloquei os fones de ouvido, deixei os pensamentos fluirem. Me veio à memória tudo que já aconteceu, as mensagens que eu li, as imagens, a conversa. Chorei. Chorei porque meu coração já estava transbordando e aquilo foi a gota que faltava. Comecei a escrever, é uma das coisas que eu faço pra extravazar, foi o que me deixou um pouco melhor. Como eu queria ter uma memória ótima para as coisas boas que acontecem comigo e não essas memórias desagradáveis que ficam latejando constantemente. Esquecer é só o que eu quero, quero seguir minha vida em paz, nossa vida, não sei. Mas pelo menos tudo que tinha de choro pra sair, saiu. Estou mais leve, ainda que um tanto quanto fragilizada mas isso passa, sei que passa. E pra melhorar, só depende de mim, do meu ponto de vista, dos meus sentimentos.

“Estar feliz assim depende só de mim.”

um anjo lindo

“Que é que eu vou fazer pra te esquecer?
Sempre que já nem me lembro, lembras pra mim
Cada sonho teu me abraça ao acordar
Como um anjo lindo
Mais leve que o ar, tão doce de olhar
Que nenhum adeus pode apagar…

Que é que eu vou fazer pra te deixar?
Sempre que eu apresso o passo, passas por mim
E um silêncio teu me pede pra voltar
Ao te ver seguindo
Mais leve que o ar, tão doce de olhar
Que nenhum adeus pode apagar

Que é que eu vou fazer pra te lembrar?
Como tantos que eu conheço e esqueço de amar
Em que espelho teu, sou eu que vou estar?
A te ver sorrindo
Mais leve que o ar, tão doce de olhar
Que nenhum adeus vai apagar.”

Caetano Veloso – Pra te lembrar

 

Meus parabéns para os seres guerreiros e sentimentais, as mulheres, parabéns pelo nosso dia!